社会里有这样的一个她

身为一名博客最近在用原子笔写日记

因为，买了新的日记本啊

谈到日记本，其实以后要鼓励孩子写日记

让他偶尔回首，看看从前，再向前走

自从毕业后，出来社会

我认识这样的一个她

她敢怒敢言，个性潇洒，

她是一名保险经纪，当然是一名非常成功的保险经纪

我行我素的她，非常拥有强烈的自我风格，

不会为了赚钱不择手段，可是却很有方法的博取顾客的信任

这样的她，让我对她刮目相看

须知，社会形形色色的人物里，

身边总有一些你需向她学习的人

既然是值得学习，为何不好好观察

为什么人家可以成功?而你却原地踏步？

是怀旧也好。。。

千辛万苦的登录我的部落格

天呀，这让我想写的心情减掉了一半

今天是难得的周末，懒洋洋的睡醒，睁着半松开的眼睛

听着隔壁家的打扫声，这周末我又自己过了

好像平常的打开我的天地，面子书，本来就是提供一个空间

让人窥探别人的生活，不，是关心朋友的近况

突然，我发现你的消息

看来，最近的你，好像很不行

否则你也不会在我的面前透露

突然，我找出你的部落格，想知道最近你如何

我看到你我的从前

谢谢你曾经深深的爱过我

现在的我很幸福，我身边有一个很爱我的人

也希望你可以找到你要的另一半

至于事业，切记，勿好高鹜远

脚踏实地，风险是大是小也可以成功

量力而为，毕竟没有那么大的头不必那么大的帽子

希望你引以为鉴。。。祝你未来更好:)

来一场告别

来一场告别，狠狠告别以前的可能与不可能

来一场哀悼，告别现在不可以做的事情

后悔为什么以前不去做

来一场庆幸， 我现在拥有的

别人或许不会拥有。

酝酿新的生命 - 新的兔宝宝

我无法想象一个小生命在你的肚子成长的感觉
你告诉我最近你很不舒服
怀孕三个月的你，每天经历头晕，呕吐，失眠
最近更严重的是，你开始觉得呼吸不顺畅，
说真的，十月怀胎看起来一点都不简单
看起来，越来越憔悴的你
眉头深锁，人家不是说，怀孕是一件很幸福的事吗？

你说，怀孕很幸福，
是你的丈夫对你呵护备至，你不舒服，他体贴你，
你呕吐，他扶着你，问你是否要喝口水，
当你想吃的东西，就算找不到，他也会尽力找给你，
他不会丢下你一个人，因为他怕你换上产前忧郁症
你发脾气，他不吭声，因为他知道，吵下去没意义

你说，每当你受尽煎熬
但是你想到肚子里的宝贝
你都会咬紧牙关的撑下去
你说，有时想想，身为母亲的真的很伟大
为了宝宝，什么爱吃的东西都得放一边
美美的衣服都得放弃，
你说，发现自己越来越不想打扮
不想出门，不能看恐怖电影因为不想吓倒宝宝

我望着你，只要你幸福就好
再辛苦，也剩下五个月的时间，明年2月期待你的兔宝宝

信任

那天我想起我和一个朋友的对话
那时我还未和他一起
和他一起也是一个很疯狂的决定
那时我说啊，人难免要疯一次
朋友莫名奇妙，说真的，
我被自己吓倒，还用说的，接受他那天
我刷了一整晚厨房，因为我也很困惑
为什么。。。

那时，我觉得有些东西来得太快
他打趣告诉我，我们去一个没有人认识我们的地方过新的生活
我笑笑，真是一个花言巧语的家伙
我看着他，仿佛看到我，另一个我，

他，拥有很聪明的脑袋，很伶俐的嘴
我老是说，他的甜言蜜语快令我被蚂蚁搬走了
我看着他认真的眼神时，我总是被打败，
他老是觉得自己英文不好自卑，
他梦见我和别的男子，离开了他
他说，我老是想办法离开他，
我还记得，当他说这句话时，我在驾着车
突然，我却豁然大笑，这家伙，
就是有他的。

最近， 我也许认真的考虑了
我明白，他从我身上找不到安全感
他怕我离开他，
我们之间缺乏沟通，也许，
突然，我面对的是，事业与爱情
两面难，但是，亲爱的，
有时，我也许要你的一点点信任和支持
不要怀疑，因为，真正的两人，
无须猜疑，无须多疑，
因为也许别人会做的背叛
那是别人，我，不可能那么猥琐
光明正大，潇洒爱一个人
是我的证明~
希望你明白

自私一点也好

这一天，坐在咖啡厅，我朋友老是问我，为什么，喜欢待在那里？
我喜欢静静一个人，享受这样片刻的宁静，
我的脑袋，喜欢无里头的思考，
回想刚才，
大言不惭的告诉妈妈，这是人家的家事，就算她是你的妹妹
在八个姐妹中，年纪的相差，她不应该插手，应该让其他和她妹妹年纪相仿的
劝她， 我告诉妈妈，虽然我们知道不应该
感情的东西，你不知道，她虽然已婚， 有些事情不是发生在你身上，
你不会明白。有些东西，明知道不应该，但是，你无法不面对
三姨说，人老是不能轻易满足，拥有了，却觉得别人的比较好
那时，我的好朋友一脚搭两船，起初，我无法谅解，但是后来，我知道
只要她幸福就好，那又怎样？
以前我老是告诉人家，遗憾是自己制造的
要没有遗憾，就用行动证明。。。
任性冲动，没人谅解时，只要告诉自己，我不后悔就好了
因为，只要你开心就好，别人的意见就参考一下就好了
反正听一下，无伤大雅，只要你想做什么，就做吧。。。
有时自私一点也好，为了自己的幸福。。。没办法的~~~

小狮子

你说一个倔强的女孩是如何面对自己的问题

她看着我，一副任性的样子，她说

以前我选择逃避，现在我面对

也许，我改不了，我还是逃避面对，可是我还是面对

就像以前，别人越不敢做，我就带头领先， 明知道自己也怕得要死

就是面子放不下。

我笑， 这个狮子座的女孩

抚摸了一下她的头，此时他像一只小猫而不是狮子

这一只只有面对敌人，非常攻击性的小狮子

他低头，小小声告诉我，她不开心

耐着性子，等这一只狮子告诉我，他面对了什么问题

小狮子把头埋在我怀里， 告诉我，他不想回森林

她想任性的逃避一下

不想在这个残忍的森林里，面对自己

我知道，小狮子受了委屈，

我知道，她不想说了

她把头埋得更低

亲爱的小狮子，别老是认为你是 小角色，

面对与不面对是在于你

只是时间的问题

我愿意，等你，看着你

那蜕变成大狮子的那天。。。

无从的无助

最近发现这样下去不行
因为很无趣
原本以为这样的自己什么都不怕
现在却很自卑

又想躲起来
又想不要见人
很任性的需要一些支持

会很贪心吗？
想哭。。。却不想让自己觉得自己那么软弱
我。。。

社会杀手

这个社会潜伏着莫名的危机
一个女孩失去了贞操， 只因他的无知
他渴望人们对他关怀
糟蹋了他的人生

我对他的人生，只能感叹如此腐败的社会
我不禁落下眼泪，女孩啊，你的名字是弱者
在咽下最后一口气时，芳龄18 的你是否享受这个美妙的青春？

感叹这个社会的杀手，
不只摧毁他的男人，还有他的家人
所以，若无法好好教育
就不要把无辜的生命带来世上

女孩临终前
问，为什么？为什么，他总得不到别人的关怀
就轻轻的呵护，一声关怀的问候
眼泪不停的流，下体的血像无法停止的河流
血河不断冲走他的生命

我的身体不断颤抖
我无法承受
我无法面对
我不断的深呼吸， 不断告诉他，会有的，会有人喜欢你的
真心的对待你，爱你，呵护你

虚弱的她
用苦笑的回应，也许吧
下一世，不要投错人了，
救伤车载走她
下一刻，铃声响了
她走了

她恨，我无奈
这样的潜伏杀手
才是最恐怖

踏上巴厘的背包之旅

望穿秋水终于可以踏上这个3个小时飞行行程的旅途
临走前，怀着兴奋的心情
大家相聚于KL sentra 忐忑的心情随着兴奋的搅拌
是多么美妙。啊，好期待。。。

抵达巴厘已是晚上，望着飞机下的城市灯火
突然非常感动，刚刚结束三年的的读书生涯
难得放松，让自己与大自然好好接触
巴厘岛，是一个不错的选择

抵达时，深深吸了一口巴厘的空气
像贪婪的呼吸，心情非常的轻松
游泳后，赶快补眠，不想错过这个岛上的每一样东西

蓝天，海边
神圣的神庙， 是巴厘岛最好的写照
一层一层的防晒，换上本土的衣服，
来一个沙滩小姐的bikini
换上青春少布的晚装
踩着舞蹈的步伐，和姐妹来一场舞蹈
一路上，欢笑声，我的盛情地歌声， 从未间断过
导游像背书的向我们解释当地文化
当我们站在海拔5000 的山崖
看着海浪高高的打在石头上
海浪是多么让人惊讶，
致命的诱惑，让我们想与它合为一体，
付出的代价就是我们的宝贵的生命
所以，我们抛弃这样的念头
毕竟这世上我们很多东西还未经历

最精彩还是属讨价还价
我的不二价杀价法
是我的专长，吓坏随行的姐妹
hui sze 还用敬佩的眼神告诉我
我最喜欢看你杀价了

哎呀， 本性难移阿
哈哈
四天三夜之旅，是我踏入社会的第一章
而我，在抵达机场那一刻
以拥抱结束这个旅程
再见，祝幸福~~

有一种恋爱的感觉

喜欢在早上睡醒
有人温柔的问候
喜欢在寂寞时，你问我，你今天会不会闷啊？

没错，好久没有这样的感触
已经忘了拥抱是什么感觉
已经忘了，每天睡醒，彷徨的寻找的影子

你问我，为什么是你？ 为什么选择了你
我看着你，很认真地神情，
我告诉你，我失去理智，我相信了我的感觉
其实，我不是真的因为你的甜言蜜语
毕竟，我也过了少女怀春的年纪

我愿意用我的真心喜欢你
就像现在
我不知道自己在做什么
但是，有时太过理智也不一定是好事

跟着感觉走
因为你让我想跟着你脚步
想和你一起疯
不可思议，因为我沉迷你和我的相处方式

你问我，我们会长久吗？
我说，努力经营的感情
是会一生的，难道我想将我的一生托付你？
我不知道

亲爱的，
别问我，因为我不知道，
现在的我，只想在你身旁
赖着你，偎着你
就够了。。。

一起走过的日子

那天，我和室友回味过去
我们忘了明天我们将面对最后一科
相聚离开，望着她们，我会心而笑
几时，我还会遇到她们
她们在我眼前嬉闹
这样的日子，就这样的结束了。。。

这天，我在考场
享受最后一科考试的心情
我在学校每一层停留
眼前浮现种种回忆
我突然很感触
就像第一天，我来到这间没什么校园感觉的学校
我既陌生又熟悉

我拍拍脑袋，进考场，把紧张心情留给那一刻
在考完那一科，当考官宣布离场时，
考场响起欢呼声，是解脱，是释怀，是兴奋，
那种笔墨无法形容的感觉，
我深感其中，那一种让嘴角向上扬的心情
为每一人送一个拥抱，

“在宣布离场时，我的双手在发抖，考场大家兴奋的叫喊声~~梦想成真了，大学毕业了，在拥抱朋友那一刻，眼泪在眼眶打转，亲爱的朋友，一路走来，你们的陪伴，叫我如何忘怀？此刻想和你们分享这样的感触，希望往后大家的日子，你们会好好过，我在此祝福你们”

和亲爱的姐妹享受一顿美味的午餐
很可惜，因为熬夜，
大家的样子和状态都不太好
内心还不能相信，我们毕业了？？

亲爱的朋友
三年前，陌生的我来到这个陌生的城市
有你们的陪伴，有喜有乐
有欢笑有眼泪
我很感激，真的无法相信
在此，我想谢谢一个人，

那一个曾经对我很好的男人
谢谢你在我痛苦时对我的扶持
我发脾气时的体谅
我们的相遇是你开心及痛苦的开始
我给不到承诺，你失望，你离开
还记得我们相遇在那一间课室
你的温柔体贴让我非常感动
你为我付出，从来不要求回报
为我多远都会出现在我身边，
只要我需要你的时候
虽然如今，你对我很失望
形同陌路，但是，你是我在大学里重要的人
谢谢你，一直没有和你说
希望这句话，不会太迟，我们一起毕业了
这个，我做到了，你呢？

那天中午回到家时，打了通电话给妈妈
电话的那边妈妈也感受我的兴奋
当妈妈说，这是最好的母亲节礼物，
我彻底崩溃， 妈妈
我从来没有怪你让我浪费一年的时间
因为到最后，你还是支持我的决定
那一年的煎熬，到现在我还在历历在目，
那一年，我受不了，问你，我可以上大学时那一刻，
你落泪， 你告诉我，对不起，是你没本事
可是我从来没怪你
你的支持，是我撑到现在的主要原因
再苦不能苦的孩子，再穷不能穷的教育
这句话,我感受到。。。

你说，你想叫我放弃，
当你看到我在医院的那一刻
你说，读书再辛苦也不应该把自己弄进医院
但是我就是那么固执
那么坚持，如今这个喜悦，你甚至无法相信
你的女儿，辛苦终于有回报了

谢谢妈妈，我哭了，
没有家人的支持
我会很脆弱，
现在的我，应该学习不再让你担心
那就够了
：）

三年过了，未来，我现在前进
希望一却顺利

三年

今天无眠，我失眠，
天啊，我最怕就是失眠的煎熬，
看着渐渐天亮的天空
我非常恍惚，明天就是最后一科，
为什么我会失眠？为什么？

听着品冠的抒情歌
我回想到从前
什么改变了我？

三年前的我，坚决离开你
我寻找梦想
我发现，在冷酷的伪装
还是逃不掉被热情的溶化
我犯了一样的错
但是
经过那教训，我变得更无情
友情和爱情同时的出卖
我铁下心肠，把墙建立在我与人之间

如今，我愿意让自己在疯一次

得到和失去

和朋友的一通电话
我知道，当我得到时
我就会失去他从此对我的信任
我知道
有些东西勉强不来
我不勉强他
但是

打从内心说
我从来不出卖人
以前是，现在是，以后也是
爱情不会真的让人冲昏了头
至少我很理智

我珍惜我身边的一切
包括你
若当你还需要我
我还是很乐意
助你一臂之力

不用不好意思开口：p

我给朋友的留言

朋友一口气在我的信箱写了三封东西

第一封

你害怕天黑，害怕孤单，害怕没有人陪。 看戏剧会哭，听忧伤情歌会感伤，你感性且性感。 即使你在人前是个女强人，被黑夜侵蚀的时候，还是会疼。 因为你是女人，你有权利悲伤。

我的留言

莎士比亚曾写过，女人啊，你的名字是弱者...曾经我非常抗拒，甚至觉得他歧视女性，突然我很感伤，因为的确女人是弱者，曾经我也在感情中，深深受伤，像个无辜的孩子，无人问津，我的无助造就我的无情，我失去的是单纯相信爱情的我，一个已经不相信爱情的我，而我，只能独自守着自己的伤悲， 为自己穿上灰甲，因为只有这样才可以保护我自己，让自己坚强外表来掩饰自己的脆弱。。。你不会明白的

第二封

某人，我喜欢你，但那也只是曾经。谢谢你的不在乎，让我学会了收回苦苦等待的心。 你已经好久没有主动打电话给我， 甚至没有主动发过一条短信， 我们，就这样了吧。 就这样，不再爱你了. 不再，为你心动了 你会不会，会不会像我想你一样想我呢…… 距离拉长了思念，却阻隔了见面； 让你离我好远好远。 眼看着身边的人一个一...

我的留言

眼看着身边每个人，一个一个有喜欢的人，我却还是一个人，孤独淹没我的一切，曾经我为了你放弃一切，回首我发现自己有多么愚蠢，我每天徘徊着寂静的夜晚，细数我的伤痕，发现，一直以来，爱你的方式，和你爱我的方式竟然如此不同，曾经你是我的一却，如今，发现应该对自己好一点，找一个，懂我的女孩真的那么难吗？

第三封

等待不苦， 苦的是， 没有希望的等待……你认同嘛

我的留言

认同，因为我虽然没等过人，但是我知道等待是一种煎熬，是一种让人很不舒服的过程~

涂鸦

有些事情来得太快
我不知道该如何是好
现在的我
只想让脑袋冷静一下
一切等我考完试后
好好解决

看透

朋友叫我不要拖拖拉拉
那是什么？
那是我吗？我做东西，一就一，哪里需要想太多

因为我知道你善良
所以不想伤害到你

我知道后果，所以我在努力让你知道
一直以来，心里住着一个无法忘记的人
那一边，你不能取代
而我已发现，原来一直到他离开
我还是很受伤
就算现在放得开，
还是很痛，那种痛，是没人可以明白的
而我，不断让寂寞淹没我

我们是两个世界的人
你进不到我的世界
我很抱歉，
我尝试接受身边的人
但是我做不到
毕竟我错过的不只你一人

也许时间还没到
你和我不适合
因为我要的，我现在才懂得
不要浪费时间在我身上
希望你可以找到更好的

那就好，因为我会衷心祝福
而我们，会是永远的朋友
如果你愿意

夜

我发现我很容易受伤
但是我又很容易康复
我喜欢
在角落，自己舔着自己淌血的伤口
反正我也不在意了

夜每次来的无声无息
我喜欢闭着眼睛
享受片刻的宁静
拥抱着夜里的感触

喜欢让脑袋空空，
因为这一刻，只有我
虽然少了肩膀，却多了一份温暖

有时发现原来我也喜欢一个人
享受着属于我的夜

假象

发现身边的朋友
越来越奇怪
曾经她是我，很好很好的朋友
现在，
我对她，
我觉得非常的害怕
一种恐惧，悠然而生

因为，若一个人为自己制造那么多身份
除了寂寞，那就是心理不平衡
那样的她
让我觉得不舒服
但是
我知道
要解开这些枷锁
只有她自己

至少请她放过她自己
别让自己活在自己的想象当中

那我放心一点。。。

你的关心

那年情人节，
有个有妇之夫送了我一束花
那年，
我并不开心，
因为我知道，这个人，他也许没送过花给太太
但他选择送花给我

刚刚朋友告诉我
小心有妇之夫，
我微笑对他说，
我知道，因为我不是第一次
遇到这样的事，

你的关心
也是我最温暖的
因为就算他是你最好的朋友
你还是选择警告我
而我
为了你的一句话
突然很感动
真的
认识你真好~~

呐喊

你告诉我你在哪里好吗？

难道，不能让我知道你在哪里

你千万不要有事

我错了，是我伤害你的

你不要吓我，我真的支撑不住了

我的爱明明还在，转身了才明白

我的爱明明还在，转身了才明白

一转眼，三年了
我学会忍耐
学会体谅
也因此学会了寂寞

这几年
我知道身边不断错过
一次又一次的缘分
可是
我不想伤害身边的人
所以
我学会了拒绝

想想，读公关也有好处
因为我懂得如何和人家沟通
懂得什么时候要开口
离开

昨天和朋友谈到你

“想，因为我太理智，所以都会好好妥协，所以我不爱和你吵架，以为你明白。。。”

有时，发现自己太理想化
太理智，不想和你吵架
结果，你告诉我你要的不是这些

亲爱的，因为太了解你
所以我很伤心

对不起，
请你相信爱情
是我的错
是我离开
让你不知所措

我真的不知道
我的离开会让你变得这样
我后悔不让你知道
其实我也不会很好过
毕竟
我们相爱过

多重人格

我发现
在不同人面前，我喜欢扮演什么的角色
要淑女的， 要强悍的，要活泼的 及要文静的
都有，因为要扮演什么角色，我都可以

有一个角色，我可以不用扮
那就是我，一个真正面对的我
哪一个，不要扮坚强
笑时很大声，哭时很难看
累时，睡得很难看的我

当身边的人把我看得很完美时
那我就很开心
因为我可以拿金像奖了

我告诉妈妈，世上每个都是了不起的演员
在不喜欢人前，演得和他称兄道弟
在人前坚强，回家抱着枕头哭得像个小孩

当我发现，我有个朋友用不同身份在facebook 扮演不同角色时
我发现，原来他陷得太深了

做人，要知道
什么时候，应该做什么不应该做
那就好

活在回忆里的女孩

如果你是一门艺术，
那你是一幅抽象画
而我是看不懂那幅画的旁观者

你太唯美，而我喜欢在远远欣赏你
你的谈吐， 你的笑容，弯弯的嘴角
叨着烟，谈吐举止优雅，
总是围绕着朋友，
你是人群的那一颗属于我的星

溺爱着那一幅画，
常常发现自己老是发呆
因为你，我老是犯呆

你爱摸着我的脸说
我的小宝贝，怎么那么聪明？？？
看着我发脾气，让我像个小孩子一样无理取闹
我爱赖着你，躺在你的怀里
那个仿佛世界就在你的怀里
而我相信爱情
因为有你

你喜欢牵着我的手
告诉我，万一失去我，你不懂该怎么办
可是，亲爱的
没有你，我才会不知该怎么办
因为太爱你
很多东西，我说不出口
一直我都放在心上

我们都不吵架，因为你说过
若你不开心，我宁愿你怪我
也不愿见你，眉头深锁，
笑还是比较适合你

因为爱上你，我变得很爱哭
因为我很幸福，我开始怀疑自己
每天不断问自己
我的亲爱的，是不是假象？
而我老是捏着你的脸
让你痛得哇哇大叫
证明你是存在的
而结果我老是被你拍拍屁股
说我谋杀亲夫

在人群中，你缓缓地走，你的手
温暖的包围我，你知道我怕冷

那瞬间的幸福，在我伸出手
要抓住时，
突然间消失了

你的离开
是我的伤痕
就像岁月冲淡了伤痛
那个疤痕，提醒我，我们的曾经

如今，我过的好好
睡觉还是有起床气
读书就快毕业
为了你，老是在写日记
为了你，我交多了朋友

答应我，你也是好好的
那就好了。
想念若能传达给你，我希望你不要再担心我
因为那个我，已经是个独立又坚强的女孩
心里老是住着你的
女孩

落寞

最近很落寞，
心情非常的低落
脾气不好
样子也非常的累

其实，我知道我不需要爱情
但是我需要朋友

谢谢你，我知道
每个周末，你带我去看海
是一个很不错的注意
现在的我，

真的，
很感激你
现在的你，在飞的那天
我没去送你。

我知道，你明白的
我会想你

再见。。。

找不到题目

当我走进课室
我望着组员,他们很失望的表情
我很惊讶，在短短的10 分钟
发生什么事？

hui hui 拿了纸条
递给我，明天我们要present
我无奈一笑，原来10 分钟可以发生这么多事情
而我只是走开10 分钟

我很抱歉我的组员
我发现那个人处事变了
不是今天的事而已

brooy 安慰我，说这社会什么人都有
那我知道
因为以前这些事，不会发生在我身上
现在，对付我的
加上他

这次真的绝望，真的哭了
为什么？我老是问为什么
那是不是应该检讨？
为什么我老是面对这样的问题
因为我处理不好
还是我根本不是好公关？？

"就因为多次忍让，发现这样真的很不公平，可是何必计较？ 身为一名公关，尽量保持我们成熟思想，不是每次伤害了人，才找台阶，真的很失望。。。"

他的试探

昨晚，在驾驶了六个小时的路程，
其实，我好累
我真的很累，在朋友来我家的路程
你来fb 找我聊天
我有一点惊讶，可是我知道，我应该坦然面对你
因为你对我只是一个朋友而已，没什么

那天和soon seng 谈到你
这一个朋友让我突然觉得，和你保持距离
是很重要的
你在fb 问我有没有想过？ 想过你？
答案是没有，在你和你的太太结婚那天，
你有没有想过我？

那就对，背叛是不应该的
是不是保持距离是应该的
从昨天开始，
我觉得是必要的
别让自己生活因为你而混乱

你是多情
我应该无情
你的试探，只是加剧我对你的反感，
你应该不知道，我向往的自由
是你不能给我，所以我离开

发现那突然的瞬间

我重复不断的听着那一首让我很感触的歌
我也数不清，到底听了多少次
但是，耳朵边不停的旋律
让我不得放下自己的心情
想一下你
因为突然很想你
我知道，你的心情，只有我懂
所以你不断问我为什么
我还是狠下心，告诉你，其实你什么都不了解
因为你眼前的我，甚至不了解她自己
那你又如何明白我此刻的心情

我现在想你时，还是很痛苦，眼前的一切
若当初拥有的是云雾般消失
我希望回忆也一起消失

其实，还是不想你离开
不想你消失在我的回忆
很矛盾吧
若我说
从来没发现原来我是这么喜欢你

再回到回忆的地方
我把你深深埋入沙里
发现没把你带去埋真的太好笑了

你还好吗？我还好吗？大家还好吗？
我的心还好吗？
你的心痊愈了吗？
我的生命里的你忘了我吗？
你的生命里的我忘了你吗？

发现时间还是得不断帮我冲淡你
对我的善良
对我的体贴
对我的呵护

如果此刻你在我眼前
我只想你给我一个拥抱
让我这个活在回忆里的女人
再下一刻回到现实

突然想好好睡一个觉

祈祷

相信那场车祸带来的后遗症非常大吧？
经历了一场黑暗恐惧，一直到荷尔蒙失调
我发现最近状态越来越糟糕

每天面对镜子，内心不断挣扎
还记得，我抚摸着镜子的自己，告诉自己
上帝，请你保佑我，让我别在这样下去，我真的
很痛苦

我又吃回那每天让我很痛苦的16粒药
我每天在徘徊，该不该吃下去
这几天，肌肉又抽筋了
我忍着眼泪
我不断告诉自己，乖，会过去的

我不想让妈妈担心
其实，最近脸及手在严重脱皮
全身不断水肿
怎个人变得很情绪化
但是我发现我不哭了
为什么。。。

神，原谅我，
我现在向你祈求
请给我一个健康的身体
因为我会好好照顾她
谢谢您。

久违的挥霍

从午睡中惊醒
天，这几天我老是睡不好
不是梦游，发恶梦就是失眠。。。

失眠几率比较低
因为，我老是不够眠
学校的功课已经把我逼向墙角
我却无力防抗
望着那排满几个月的行程
我又开始忧郁了

最近脾气非常不好
我知道
身边的人，稍微做错，已经不再容忍
一一指责
我知道我的组员了解我的个性
但是，说真的，我非常内疚

一直以来，他们老是按照我的方式去做
我知道，他们对我的信任
我明白，我对他们的期待
但是，我要跟他们说声对不起
真的，对不起

突然，好像喝咖啡
就决定要到我心爱的咖啡馆 - starbuck
来杯冰沙espresso，在吸下第一口时
那种满足感
突然油然而生
原来幸福是当你需要时，他就在你身边
我坐在咖啡馆里
静静享受着片刻宁静
功课？ 等我喝完再打算

任性的我，还是那么任性
这久违的挥霍，却能满足那一刻的我
那么，对自己好一点
有多难？？

他们的聚会

昨天驱车和他们大老远从pj 到 kuala selangor 吃海鲜
应该谢谢walter 把他的honda city 借我驾回家

妈妈开心的问我为什么回家
拥抱了一下妈妈，因为我想她

这是他们的聚会，pr2 的聚会
在他们的聚会，我看到了pr1 的从前
虽然有点遗憾，但是我发现我也有责任

walter 问我为什么昨天pr1 聚会我没有去？
我看着他，这家伙就是爱找砸
自从和泰的关系搞砸后
我们变得很尴尬
我很遗憾，这不是我的错
我也知道，pr1 回不到从前

突然我很失落，不想参与他们的聚会
我保持沉默
我累了
我认真地心痛了
对不起，我无法享受当下

如果时间能重来
哪一个为我付出的男人
我宁愿和你只是一个熟悉的陌生人
我们会更开心
pr1 不会因为这样子变得更陌生

因为 i am the girl that you no need to worry about ...

那天， 收到你的 e mail
你说你要结婚了
我突然很感触
我决定，打个电话给你，来个恭喜恭喜

你突然要我闭上嘴巴，你说只要十分钟
突然，我很委屈
但是，你要我听你说话

你在人群中找到我，我站着等巴士的样子吸引了你
你发现我，每天穿着独中的制服
每个星期五会穿着童军制服
你觉得我穿制服很好看
所以不断在想如何认识我
你发现我很糊涂
老是掉东西，你发现我很高傲
老是与人保持距离
你喜欢远远看着我

这一切，我都不知道
我知道，我认识你，是在去双威的巴士上
我和朋友的谈天，不小心被你们插嘴
心生闷气
在隔天，发现原来我们是住同一区
可是，在遇见你那天
我却晕倒
因为我捐血，导致贫血

你不知道，我多开心我有机会认识你
为了你，我为自己制造多少机会
我每天等你一起搭巴士
我去网上search 你的icq
我知道你的名字
因为我捡到你的书
我送你第一份生日礼物
我看着你接受了别人
我只能看着，但你和他之间的听者

你告诉我
其实你喜欢我，我非常惊讶
我从不知道，原来你喜欢我
可是，一直陪在我身边的已经有一个人
我喜欢他，当你说他坏话，我会生气
因为
我真的很喜欢他

那天我们第一次吵架
你离开我，我知道我做错了
我不应该hack 他的户口
我不知道，我失去理智
你不再和我说话
你不再见我
说真的，我很生气他
我约他谈判
我觉得自己很幼稚
但是你还是选择了他

当我发现男朋友的户口被 hack
我快气爆了
他怎么可以这么做
我决定不理他

他说， 你知道我为什么那么喜欢你吗？
因为，“那天，你站在巴士上和我说，i am the girl that you no need to worry about"
那时，我完全为你倾倒。
现在你知道，为什么你是我的遗憾了吗？
因为你是你，你是我见过最特别的
就算现在心里住了别人
心里最深处，还是回忆得你

他说
你知道为什么不直接告诉你我要结婚了？
因为
如果我开口，他可能会后悔
到时，他会悔婚
他说
我说完了
你盖电话好吗？

我哭了， 原来， 这不是缘份？
这一切是你安排的？？？
新婚快乐

如果说-----这样没有错

今天一大早就起身
我迷迷糊糊的走去客厅，
突然发现，生活开始依赖电脑
一上线，朋友一直在敲我的窗口
早安早安。。。。

突然很幸福，
喜欢被人关心，发现自己还没被世界遗忘
我随性的躺在地上
星期天是多么美丽
我爱死了

从昨天胃就不是很舒服
不知道是不是胃酸过多导致我到现在无法好好吃一顿
打开音乐， 让耳朵充满不一样的音符
好想喝一杯咖啡，
除非我想死，否则我不会选择现在喝

懒死了
不想做功课
不想research 不想不想

老是说
休息是为了走更长远的路
老是说
明天会更好
老是说
还有很多时间

如果这样说没有错。。。
让我甭想毕业了

ying 加油加油

这样的生活

刚刚经历几天无眠的夜晚
今天心情很好，穿上刚买的新衣，和朋友喝茶去

今天，兴致勃勃地邀约我的朋友陪我下围棋
好喜欢让自己的脑筋动一下
好让自己还知道自己的思维并不狭窄

在翻开黑和白时
决策和冷静的思考
如何让敌人进入四面楚歌，毫无退路
这样的胜利，就好比将军打赢一场胜战
心理得到无比的满足感

让脑筋动动，不妨试试围棋吧：）

还像个小孩子的你 - 我的宝贝妹妹

我在想这样的你
还是个可爱而且非常的天真的小女孩
每天被她的恶魔姐姐欺负，

因为你是全家最小的小孩子，
所以你是最受宠爱的孩子
你很娇宠，任性，你拥有小姐脾气
你像个公主，从来没受过任何苦头

如今，18岁的你
今晚，你因为没人和你庆祝生日，你像妈妈哭诉
这让做姐姐的哭笑不得，
因为很爱你，很疼你，就算11点姐姐还是飞车过去
带了姐姐的朋友，
当晚你传了三封讯息给我
你说你很感动，很感激
但是姐姐突然很后悔
因为，姐姐是时候让你长大
不要处处保护你
应该让你面对这个社会，这个现实

姐姐甚至怀疑是不是我们太过保护你
导致你不能独立？
是不是我们为了你安排太多
间接使你变成不能飞的小鸟？

有时，真的该让你好好面对自己的问题
而不是，老是为了你，总是说
没关系，什么事有姐姐，妈妈~~

对不起
我的宝贝妹妹
是时候自己安排自己的未来
而不是躲在我们的保护翼下

希望你可以找到你未来方针
活得更精彩。。。

也许只是小事

我经历这一件小事
性格太直接的我，也许也是一种在生活上的缺陷
我常想，人不是不喜欢人家在背后是非吗？
难道我太过直接，会让他接受不了？

我非常认真，当我认真工作时，
当我发现原来我的组长一直把希望交代给我时
我很想努力完成，我希望我们全部都可以轻松达到目标
但是，这样，我发现，其实好难。。。

我知道他们是一伙的，因为他们认识很久
有时，我会发现话题不对，容纳不进
我比较喜欢静静看着他们，在旁边配合
因此，和组长比较聊得开，
我知道他们爱拿我和组长开玩笑，
我们都知道，我们只是饭后话题，无所谓。。。
心理真的很感谢组长教了我很多东西

其实我不在乎，但这次，我发现我们的距离也许会再远了
我真的不希望他们误会我
有时，我在想，为什么我那么努力把自己和他们的距离拉远
就因为这一份工作而已？？？
还是问题本来就存在？

我试着解决却引起一场争执
我不希望闷在心里，所以我说出来
其实每个人应该在责怪别人当时，试着想想别人的感受
将心比心，那么，你就不会觉得你会很难过
因为，难过的不是你一人，

在那次之后，我非常后悔
我想放弃，但是这不是我的作风
我坚持做完我的工作
我更加沉默，我尽可能不要接触
我不想失去，也不想触碰

我不想我的好意，被人误会
我不想，在努力之后
换来的只有自己的疲惫
或许，自己再发发牢骚
也许对别人只是一件小事
我因此却上了一堂课~~

我在鱼米之乡的中间

我得驾驶两个小时，从一个城市回到我的家乡

那 两个小时，有时是多么沉闷

妈妈在电话那头吩咐那个在外头不肯回家的丫头，

再不回来，妈妈就快病倒了

我心虚的赶回家

哎，怪谁呢？这个不知返的鸟儿

我家在于鱼米之乡的 中间，

丹戎加弄及瓜拉雪兰莪的中间

一的米乡一个渔乡，我家乡什么都不是

只是一个种植农作物的家乡，

驾车经过绿油油的稻田，偶尔飘来淡淡泥土味

人口非常的少，四百户人家，华裔的人口

信仰一致，没有宗教问题。

我家经营传统的咖啡店，非常传统的那种

只卖饮料和一些小吃，

偶尔打打麻将，

顾客通常是老顾客，少年顾客通常只有在周末出现

城里的人到我的家乡还戏称，原来，这儿也有冰箱。。。

这挺侮辱我们这些还生活在大自然的人群

因为我们这儿不但有通讯，网际网络，美食等等

我们纯朴的乡下生活充满了难忘的童年

这儿的孩子，不用补习，不用背着沉重的书包

光着脚丫也不用害羞

女孩在下午都像做秀，穿着漂亮的衣服，在小村子绕呀绕

大婶，人妻聚集在一起是非个不停

谣言啊，满天飞，还记得，我也是谣言的受害者

谁谁家的儿子要追谁谁家的女儿

那家的丈夫和别人搞上。。

我老是告诉妈妈别帮忙那些是非太太

因为谣言止智者，妈妈老是说，不担心因为她只守着她小小的咖啡店

妈妈说，这儿有很多赌太，赌后。。。

老是听说，要娶妻别娶本村人， 个个都爱赌

不论是喜事或丧事，都会有两三桌妇女军在大杀四方

还有丈夫不赌；妻子赌或夫妻拍档一起赌，

赌不够，云顶赌。。。

在咖啡店的顾客， 个个都是政客，领袖及演说者

每天报纸一到，辩论会，演说会便开始了

个个高谈阔论，比手划脚，精彩绝伦。。。

若不懂政治，坐下来，静静聆听，有问题欢迎询问

历史，经济，政治 和文学等等

不是大问题。。。

最近新话题，燕子屋

燕子屋像雨后春笋， 林立于乡间

大叔们聚集在一起，话题老是围绕着燕子

燕子屋的构造，燕窝一公斤多少，燕子从哪里飞来

拥有燕屋者聚集谈论，没燕屋者在旁静静听

我是足不出户的人家

原因是在这儿的朋友，我大多不认识了

13岁背井离乡到城市求学

如今朋友就没联络，距离也渐渐拉开了

爸爸拥有七亩半的油棕园

小时候我们爱跟爸爸到哪里

东跑跑西爬爬

现在爸爸若再提起，他会说，当我没提起。。。

因为孩子们的苦瓜脸让他不得放弃

每次回到城市，总是带着爸爸种的香蕉，木薯回去

不吝啬的分给隔壁的叔叔，

叔叔非常惊讶，

哇，妹妹从乡下来吗？怎么会有这些东西

顽皮的我还戏称，不， 这些都是我种在床下的成果

叔叔还很应酬我的说，现在科技那么发达啊？

这四百户家的男人，

还很传统，女人还是早早嫁人

何苦花钱读那么多书？

这是我最不喜欢的东西

难道这些思想还该存在于这个社会吗？

还真令人无言

但是这就是我的家乡，那个让我度过童年的村庄